Как наладить отношения с детьми. Как наладить отношения с ребенком: мудрые советы

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимся, умеющим общаться с окружающими людьми. Но не всегда самому ребенку удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом. Общение с ребенком доставляет большинству родителей одни хлопоты, и начинаются они, когда ребенку исполняется 13-14 лет. Это возраст, когда родители должны приложить максимум усилий, чтобы научиться общаться со своими подросшими детьми, которые не такие уже покладистые, как несколько лет назад. Каждый подросток требует особого подхода к себе, поэтому, о том, как общаться с подростком, специалистами даны лишь общие рекомендации. Но это вовсе не значит, что родителям удастся с первой попытки правильного общения с ребенком, наладить с ним контакт.

Подростковый период является самым переломным моментом для ребенка и семьи в целом. Теперь главными становятся сверстники и их мнение. Благодаря таким отношениям подростки учатся дружить, а также взаимодействовать. Они впервые влюбляются и постоянно разбираются в себе. Несмотря на сомнение и критику в сторону родителей, они нуждаются в их поддержке. Им хочется гордиться своими близкими. Велико желание похвастаться перед друзьями. Родителям стоит помнить, что противоречивое поведение нормально. Необходимо обрести золотую середину, поддерживать, но не стоять над душой. Неприятные темы (оценки, поведение) заменить интересными (досуг, путешествия, увлечения, планы). Взаимоотношения, основанные на уважении и дружелюбии, окажутся гораздо эффективнее. В любое время родителям важно оставаться другом для ребенка, вникать в его проблемы и вместе искать пути для их решения. Никогда не стоит давить, кричать и подавлять своим авторитетом. В каждый период приходится менять линию поведения и подстраиваться под ребенка, направляя его и поддерживая.

Правила общения с подростком

Подросток – это личность, и каждый родитель должен это помнить, перед тем, как общаться с подростком. Пусть еще и не сформировавшаяся полностью, но личность, она требует к себе внимания и заботы не менее той, которой вы окружали своего ребенка, когда ему 2 или 3 года. Только внимательные родители способны заметить, что у их ребенка случились какие-то неприятности, что он чем-то огорчен или обеспокоен. При первых признаках такого состояния, попытайтесь наладить контакт с подростком, постарайтесь вникнуть в его личную жизнь, но, не переступая грани, которая очень тонкая, и ваши слишком откровенные вопросы могут причинить душевную боль подростку.

Трудности в общении с подростками обусловлены, прежде всего, их половым созреванием. В этом возрасте подростки считают, что они уже стали взрослыми, им можно делать все, что заблагорассудиться, а попытки родителей общаться с подростками, воспринимаются ими «в штыки». Психологи рекомендуют, особенно мамам, начинать более взрослое общение с детьми, не тогда, когда уже настанет тот момент, когда подросток становится неуправляемым, а намного ранее. Это поможет вам быть ближе со своим ребенком и тогда, когда в его жизнь придет первая любовь, и когда особенности общения подростков на улице, будут негативно сказываться на вашем, еще несколько месяцев назад, вполне управляемом ребенке.

В подростковом возрасте очень важно, как вы обращаетесь к своему ребенку. Если вы хотите, чтобы подросток занялся уроками, то следует ему напомнить о его обязанностях, но в такой форме, которая его не обидит. От манеры вашей речи в данный момент зависит очень многое, поэтому постарайтесь говорить с ребенком спокойным и уверенным тоном, но не кричите, и не упрекайте его. Дело в том, что, если ребенок обидится на вас, он просто-напросто найдет себе общение на улице, чего невозможно допустить, иначе вы «потеряете» ребенка навсегда.

Дети в подростковом возрасте становятся придирчивыми к взрослым. Но не думайте, что между собой они могут общаться достаточно хорошо - проблемы общения подростков при их не решении могут вылиться в настоящие трагедии, которые ломают всю жизнь ребенку.

Много проблем в подростковом возрасте возникает с обучением. Дети не хотят садиться за уроки, которые им кажутся ужасно неинтересными, в отличие от общения на улице, просмотра телевизора или прослушивания музыки. Чтобы его неуспеваемость не стала проблемой, постарайтесь прояснить ситуацию в учебном заведении. Всегда сотрудничайте с классным руководителем, учителями, которые прояснят любую ситуацию. Возможно, по какому-то из предметов, между вашим ребенком и учителем возник конфликт. Не исключено, что ваш ребенок неправильно вел себя на уроке, грубил учителю, ведь такое общение подростков со взрослыми – это повседневное явление. Поэтому следует постоянно быть в курсе событий его дел.

Подростки очень эмоционально воспринимают все происходящее. Мало того, их мнение меняется очень часто, как и настроение. Подросток в этом возрасте может, как отстаивать свои права, так и поссориться с другом, с которым дружил на протяжении многих лет.

Чтобы помочь своему ребенку пережить самые неудачные моменты в его жизни, научитесь его слушать, но слушать активно, оставив все дела, сев рядом с ним на диване. Только такое общение со взрослыми будет полезно подростку, который еще до конца не понимает, что хорошо делать, а что плохо. Общение подростка с родителями должно быть регулярным, поэтому постарайтесь в своей семье завести традицию вечернего чаепития, общих завтраков и ужинов, когда за столом собирается вся семья и каждый делится своими проблемами.

Не допускайте, чтобы уличная культура общения подростков перекочевала в ваш дом – вы должны постараться сохранить в своем доме культурную форму общения. Ведь, несмотря на то, что подросток уже только избирательно подражает родителям, он все равно ориентируется на принципы быта, основанные в доме.

Что можно посоветовать родителям в ситуации, когда они с детьми не понимают друг друга, когда взаимоотношения не складываются? Прежде всего, уважаемые родители, помните, наладить и улучшить ваши взаимные отношения с собственным ребенком вам помогут:

взаимопонимание и терпение;
проявление искренней заинтересованности;
личный пример в поведении.

Для этого немного прислушивайтесь к советам:
1.Любите своего ребенка и демонстрируйте ему это.
2.Обнимайте ребенка несколько раз в день.
3.Формируйте у своего ребенка высокую самооценку.
4.Воспитывайте в своем ребенке самостоятельность и независимость.
5.Хвалите и поощряйте своего ребенка как можно чаще

6.Как можно больше общайтесь со своим ребенком.
7.Рассказывайте о себе и о своих делах.
8.Выслушивайте до конца, что хочет вам рассказать ребенок.
9.Если вам трудно выбрать тему для разговора, начните с самой простой для вас обоих: новости, спорт, события в школе.
10.Старайтесь ужинать вместе как можно чаще.
11.Знайте всех его друзей и по возможности познакомьтесь с их родителями.
12.Узнайте как можно больше обо всех его учителях.
13.Присутствуйте на родительских собраниях – это хороший способ познакомиться с другими родителями.
11.Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии у телевизора!

Пусть ребенок может вам доверять

Один человек учится доверять другому, основываясь на предыдущем опыте. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, он может рассчитывать на доверие родителей. Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать.

Оставайтесь на связи

Очень важно, чтобы родители и подростки имели возможность проводить время вместе. Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Обсуждать хорошее так же полезно, как и разбираться с конфликтами. Совместный досуг - это и разговоры ни о чем во время поездки в школу.

Проявляйте интерес

Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки. Пусть все ваше внимание принадлежит ребенку, когда он с вами.

Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговор.

Попросите прощения, если ошиблись

Все делают ошибки, но важно то, как человек их исправляет. Искренние извинения - лучший способ начать восстанавливать отношения после утраты доверия.

Примите их самостоятельность

Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания.

Дайте детям личное пространство

Все нуждаются в личном пространстве. Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время. Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.

Не критикуйте

Призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик.

Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.

Проявляйте сочувствие

Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями.

Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг - использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.

Задавайте правильные вопросы

Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».

Будьте честны

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то бóльшим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.

Подарите детям ощущение безопасности в семье

Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело принимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверняка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убегают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности - в психологии оно называется надежной привязанностью - лежит в основе способности любого ребенка смело шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязанности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возраста будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрослом возрасте.

Обнимайте детей

Прикосновение само по себе исцеляет. Исследования доказывают, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен нежных прикосновений. Убедитесь, что ваш день наполнен объятиями.

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть "идеальным", то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто "достаточно хорошим".

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе "Я", как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых "Почему?" и "А это что?". Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: "Откуда я взялся?", "Где я был, когда меня не было?", "Почему нельзя увидеть Бога?". Во многом исходя из ответов на эти вопросы ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей.

Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механистичность собственной жизни. И даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь "оперируем как объектом": перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу , оздоровления или развития!

Какова семья — таково качество связи

Качество связи, иными словами, "психологическая дистанция" между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни , но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как "сам по себе мальчик/девочка", но как "сын своей мамы", "внучка своей бабушки", "правнук гениального академика", "дочь талантливой балерины". И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, "уйти в отказ". "Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!" — может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей — когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке своеобразная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь — не только детей с родителями, но и всех со всеми — считается чем-то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Вроде бы все члены семьи рядом... но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа — в компьютер, мама — в телевизор, ребенок — в игровую приставку... Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей тоже может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно "против кого-то", и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы. Или если мы близки с мамой — то против . У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь — это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается связь с ребенком

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, за изменениями, происходящими с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит... Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир — против него, может замыкаться — возникнет ощущение потери связи.
Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает "внутренние двери", отгораживается от нас. Это называется "подростковый возраст" и переживается большинством родителей достаточно тяжело.
Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит "перезаключение соглашения" о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно проявить терпение и предпринять активные действия.
Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что-то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Восстановление контакта

Откладывать "починку линии связи" не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Вы чувствуете ослабление связи с ребенком? Вот действия, которые могут вам помочь:

освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2-3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, — тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
объясните ребенку, что вы переживали нелегкие времена. Дети — чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Как определить качество связи с ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Новый год или день рождения?
Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
Знаете ли вы, что снится ребенку?
А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом/подружкой?
Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Обсуждение

Информация полезная и так сказать исчерпывающая. Мне статья понравилась! Обязательно надо дать почитать ее своей подруге! У, нее действительно проблемы с пониманием своего ребенка в семье!

Комментировать статью "Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком"

Поведение дочери- подростка. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ Часть 1. Как наладить отцу отношения с дочерью - подростком?

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады думаю,что поехав одна,вы пожалеете.И то,что он не был на море и чувство вины -наше материнское все.

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей - подростков, проблемные подростки). Воспитываю двоих приёмных детей, зная что это лотерея, но они пока очень малы.у старшей...

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений.

Как налаживать отношения с дочерью?. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Только начала налаживать контакт, спокойно с ней общаться, гладить её по голове и т.д. Ведёт она себя сейчас идеально, чему...

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом Работа, труд, плюс у нас еще...

Ситуация.. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Отношение автора к детям (своим и чужому, разное). А с чувством вины, да, автору бы неплохо разобраться. С этого и начинать нужно.

Потеряна связь взаимоотношений. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового - можно налаживать отношения детей, я вообще не увидела как они общаются друг с другом, насколько тяжелый младший и каков у них контакт...

Раздел: Психолого-педагогические аспекты (супротивное поведение подростков). Мысли нашего психотерапевта о мотивах антисоциального поведения трудных подростков. Я писала уже, что мы ходим к психотерапевту. Наш доктор очень известный специалист по работе с трудными...

В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями” привязанность к другим детям и отождествление себя со своей группой является более надежным источником чувства безопасности и уверенности, чем привязанность к своему взрослому.

Чувство вины у ребенка. Отношения с родителями. Ребенок от 7 до 10. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового По сути связь с "мамой" устанавливается фактом Переполненная чувством вины и стыда, семья заставила отдать родившегося ребенка в приют.

Про нелюбовь. Родительский опыт. Другие дети. Я замучалась. У меня ребенок с легкой умственной отсталостью. В шесть лет он не каждый раз скажет сколько ему Тема интерната-не знаю. Если бы я думала об этом, то применительно к подростку, который агрессивен к себе и...

Сейчас я хочу наладить отношения со старшим ребенком (для этого есть возможность, т.к. можем сейчас чаще бывать у них в гостях) - но Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь...

конфликт с классным руководителем. Образование, развитие. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы Учиться им в школе еще полтора года. Интересно, есть ли хоть какие-то шансы наладить отношения?

Отношения с сыном после развода. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Как наладить с ним контакт? Ситуация, наверное, типовая.... Ему 14 лет. Два года назад мы развелись с мужем. До того времени сын...

Восстановление контакта с ребенком - как родителям наладить отношения с младенцем и подростком. Если мы сейчас дружим с папой - то Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми Все лучшее - дочке.

Беременность и чувство вины. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Так я на работе тоже целый день "на связи ", но все равно не все не читаю, не могу себя заставить читать то Второй ребенок и чувство вины. Хотите верьте, хотите нет - а какое-то странное у маня настроение.

Наверняка это моё чувство вины как-то выражается и он это чувствует, наверняка это только мешает ему. Во-первых, моё мнение, что чувство вины - абсолютно такое же полноправное чувство, которое может испытывать любой человек, и ничего в этом плохого нет.

Новорожденный в доме. Чувство вины и материнство. Врач не задумается ни на минуту о возможном чувстве вины у матери перед тем как пристыдить маму за употребление кокаина или выпивку во время беременности. В случившемся с ребенком ничьей вины нет.